罗斯在他的岳父面前诉苦，指着自己的妻子是如何好吃懒做，蛮不讲理。
岳父听后深表同情地说：“您告诉她，如果她再次让您烦恼，我将取消她的财产继承权。”
罗斯马上陪上笑脸道：“爸爸，我是说着玩的，其实没那回事。您的女儿贤淑端庄，举世无双。”
甲：“为什么有越来越多的男人变成长发族？”
乙：“因为，假如他的情人或老婆在他的衬衫上发现长发，他可以理直气壮地说：‘这是我的。’”
一位少女在给她的男朋友写信，但同宿舍的胖子总坐在旁边偷看。于是，少女写道：“要不是我旁边有个混蛋总在偷看，我一定把我所有的秘密都告诉你！”
“嘿，我告诉你，我可一直离你远远的，根本没有偷看！”胖子生气地说。
一对年轻夫妇即将去海滨度假。出发前，妻子打算买一件游泳衣带去。于是，他俩步入了一家体育用品商店。
“亲爱的，”妻子指着一件比基尼游泳衣问丈夫，“你看那件红色的怎么样？”
“嗯，不错。”丈夫不太情愿地说。
妻子很高兴，便决定买下，在付款前，她又问售货员：
“你肯定这游泳衣不会缩水吗？”
还未等售货员回答，那位丈夫已急不可耐地脱口说道：
“别担心，宝贝，它已经无处可缩了！”
巴黎有一个孩子的父亲，鉴于他的孩子已长大到能参加夏令营了，就传授他社交之道。解释了很多礼貌之后，谈到邀请女孩子跳舞时他很仔细地说，最好的办法是说：“我可以和你跳舞吗？”
他的14岁的孩子听了这话之后说：“那太落伍了。”
“那么你说什么呢？”
“我环绕她们看看，然后指着一个说：‘就是你吧！’这不是更干脆吗？”
夫妻俩去超市购物，看到有一个称体重的新式仪器，妻子马上称了一下，发现自己竟有80公斤，很难为情。
丈夫宽慰她说：“不要急，你不是胖，而是矮了一点儿。”
三岁的贝蒂和妈妈逛街，看见一对对情侣紧拉着手，不解地问：“妈妈，他们都那么大了，为什么走路还拉着手，是不是怕迷路？”
“不是，他们是怕对方会逃走。”
花花公子对他的未婚妻说：“在我们结婚以前，我要把我过去所有的不忠行为全都告诉你。”
“前三天，你不是已经对我说了吗？”未婚妻很奇怪。
花花公子道：“要是，亲爱的，那已是三天前的事了。”
史密斯医生匆匆把电话挂上后对女儿说：“黛娜，快点把我的药箱拿出来！”
女儿问道：“爸爸，谁病了，患的什么病呀！”
“我也不清楚是什么病，只知道他叫施福仑尔，好像危在旦夕。他只说，要赶快去———没有你我就不能活了！”
黛娜：“呀！爸爸，那是打给我的电话呀！”
内外有别
“你千万别忘了，”在病榻上奄奄一息的摩根对妻子说：“隔壁巴特利克还欠着我们50元钱……”
“你放心吧！不会忘的。”
“还有，你别忘了，我们还应该还给马克尔300元。”
“我的上帝啊！”妻子大叫着，“你又在胡说了……”
阿奎娜是一所大学的讲师。她讲课生动活泼，深受学生欢迎。
有一次，她正在上课时，一位调皮的学生大声叫道：“唉呀！老师，您的结婚戒指戴错手指了。”
阿奎娜不动声色地回答：“是的。因为我嫁错人了。”
丈夫在厨房洗碟子，电话铃响了。他拿起电话，回答说：“玛丽大概在洗澡，请你等等我去看看。”
他伸手扭开热水龙头，马上传来一声尖叫。他关上龙头说：“是的，她还在洗澡。”
语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问丽贝卡：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”
丽贝卡毫不迟疑地回答：“结婚！”
有个男人抱怨妻子用钱太浪费了。
“你是什么意思，竟然说我浪费？”妻子咬牙切齿地大叫，“我用的每一分钱都花在家庭上。你才是乱用钱。”
“我怎么乱用了？”
“譬如说那个———”妻子指着灭火器说，“你买的那个灭火器已经两年了，却连一次都没有用过。”
父亲问女儿为何还不结婚，女儿不急不忙地说：“谈了许多男友，都不合意。”
父亲：“要抓紧点，别那么挑剔。”
女儿：“放心吧，爸爸，大海里的鱼多着呢！”
父亲：“别忘了，钓饵放久了就没味了。”
一对年轻的苏格兰人坐在公园的一条长椅上，相互沉思地对视着。过了好长一会儿，姑娘对她的男伴低声说道：“安古斯，告诉我你正在想什么，我就给你一个便士。”
小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。”
姑娘红着脸吻了他。又过了一会儿，她又道：“花一个便士买你现在的想法，安古斯。”
“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。
“会是什么问题呢，安古斯？”姑娘很害羞地问。
商人和打扮很入时的少女谈过后，决定请她当女秘书。他说：“我相信你一定很能干。不过有一点，你一定要给我一张特别难看的照片，让我太太看看行吗？”
一对恋人准备私奔，当年轻人接住女孩的行李后，大声叫道：“一切都准备好了，你动作快一点。”
女孩轻声说：“小声点，如果让我父亲听到了，一切就完了。”
“放心好了！”年轻人笑着说，“是他帮我开门的，他还说如果能带你妈一起走，他还要给我五万元呢！”
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